True love

Por que a conversa acima me parece tão familiar?! Deve ser porque ela aconteceu comigo, e não só essa conversa, mas também desabafos, reclamações, juras e promessas, na maioria das vezes acompanhado de lágrimas. O mais incrivel que depois disso ela não fica de saco cheio, e diz que a vida é assim, ela ouve, ela compreende, ela entra no meu lugar, ela me aconselha, enxuga minhas lágrimas, e diz que no final tudo vai ficar bem. Muitas das coisas que ja aconteceram com ela, parecem mil vezes maiores perto dos meus problemas, e ela sofreu, e encaro, e choro, mas ela luto, ela seguiu em frente, e no final de tudo, as vezes não era o resultado esperado por ela, mas ela se conformava, e saia sorrindo. Ahh, se eu tivesse 1% da alegria que essa menina tem, mas eu não tenho, então ela me da como ela pode, ela me faz rir quando o que eu mais quero é chorar, ela me faz lutar quando o que eu mais quero é desistir, e ela me faz viver quando o que eu mais quero é cair em depressão. Não tem palavras o suficiente pra dizer o quanto eu sou grata a ela, e nem tudo o que tentar fazer vai nos deixar quites, mas vou estar aqui pra o que precisar, e faço o impossivel, se isso deixar ela feliz. /priscila

Recordar é pros fortes

- Ana, posso te fazer uma pergunta? - eu podia sentir a curiosidade pulando dentro dela.

- Claro.

- Você ainda... - ela não completou a frase, hesitante.

- Eu imagino o que seja, mas complete a pergunta. - eu podia ouvir minha voz falhando.

- Você ainda pensa nele? - ela me fitou com os olhos ansiosos.

- Todo dia, o dia todo. - eu a respondi e me virei pra enxugar uma lágrima que nascia.

Realidade bruta

- Você já se apaixonou?

- Não sei...

- É uma coisa ruim?

- No princípio não, mas depois... sim.

- É algo que pode fazer mal aos outros?

- Aos outros não, mas à si mesmo.

Despertar

O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até pra mim.

Sofrimento silencioso

Hoje eu sei, que uma das piores coisas da vida, são quando você está com problemas mas NINGUÉM pode ajudar você. E você fica esperando as consequências dos seus atos te trazerem as dores inacabáveis. A espera é a pior parte.
E a dor mais profunda é saber que você está num beco sem saída e escuro. E que a luz do túnel se apagou já faz algum tempo.

Dores intermináveis

-Você disse que me amava - eu não estava suportando dizer mais um adeus.
- Pois é, mas foi diminuindo até morrer esse sentimento - as palavras dele eram duras e frias, como gelo.
- Então, acabou? É o fim de tudo? - eu não queria dizer essas palavras, mas era a única maneira de acabar com aquela agonia.
- Desculpa Ana, eu disse pra sempre, mas... é... acabou... é o fim de tudo... - ele disse por fim.


As palavras me perfuraram como se eu tivesse levado um tiro no escuro.
E eu percebi que não existe uma hora certa pra se dizer adeus.

Você vai sofrer

Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solidário o bastante para sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo, ou acariciar, seus cabelos até que o mundo pare de girar. nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você e só vão ter algumas músicas repetindo no seu rádio: as nossas. em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de novo, o nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.E quando você finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. e se você bater na minha porta ela estará muito trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. seus olhos te ensinarão o que é lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. o nome do enjôo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá chama-se tristeza. então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com meus olhos encantados, você encontrará a famosa solidão e a partir daí o que acontecerá, chama-se surpresa. e provavelmente o remédio para todas essas sensações acima, é o tal do tempo em que você tanto falava.

Despedida

Adeus? Até logo? Até mais? A gente se vê? Tchau? Qual seria a melhor palavra pra eu poder me despedir de você? Ah, lembrei; não existe palavra porque não quero me despedir de você. Infelizmente, as coisas não são como a gente quer né amiga. Você entrou esse ano no São Luís. Pensei que seria mais uma das meninas novas que talvez, eu não iria querer como amiga porque era muito tímida e não falava com ninguém, devia ser chatinha, metida, irritante e boba! É. Mas as aparências enganam e MUUUITOO! Virasse uma das minhas melhores amigas, sempre me aconselhando, sempre me ajudando, quando eu não tava muito bem no colégio, que eu não queria falar às vezes pra Melissa, eu falava pra ti porque só você ia me entender, e mesmo que 'não entendesse' sabia MUITO BEM o que falar e COMO falar. E eu que nem gosto de despedidas, estou sendo obrigada a fazê-la. Não fui forte, as lágrimas ameaçaram cair a qualquer momento, aliás estão saltando agora enquanto escrevo essa carta pra ti e o coração quase salta do peito. Há muita coisa que eu quero dizer: quero desejar boa sorte, quero agradecer o que aprendi e o que relembrei de como é ter uma amiga de verdade, quero poder dizer o quanto alguns meses fizeram a diferença na minha vida, em como puderam me ajudar tanto. Pra minha infelicidade tem uma hora que as coisas acabam. Ou continuam, só por preguiça ou falta de coragem de darmos um fim a elas, até irem murchando, embolorando. E isso eu não quero, nem você, certo? Durante todo esse tempo, eu disse tudo o que sabia (e o que não sabia) com você. Você não sabe o quanto aprendí com você. Sério. Não é demagogia de despedida. Para estudar contigo, todos os dias - de segunda a sexta - por todo esse tempo, fui obrigada a olhar para trás, para frente, para os lados e, principalmente para dentro. Com a tua amizade eu me tornei de certa forma madura, e adulta. Sabe o quê mais?! Acho que pra você também vai ser muito legal. Nunca mais vais ter que me ouvir reclamando do meu ex namorado, falando que é uma droga ir pra aula morrendo de sono; que apesar de tudo ser difícil vale a pena. Vais conhecer (mais)pessoas novas, descobrir maneirar diferentes de usar as frases, suas ideias, vais ter outros pontos de vista e pontos finais. Vai viver coisas que não viveria se continuassem comigo. E não vai ser tão doloroso, afinal, você vai voltar pra tua terra, pra tua casa, pras tuas amigas de anos, de infância. por favor, nunca se esqueça de mim, porque eu NUNCA, NUUUNCA ME ESQUECEREI DE TI AMIGA! Vou falar de ti, da gabriela tímida, que apesar de ser envergonhadinha, pode ser a melhor amiga do mundo, que sempre vai estar te apoiando, vou falar pros meus filhos, pras minhas amigas e amigos, pros meus netos. Não tem uma hora certa pra se dizer adeus. E esse nosso adeus então? Rápido demais. Já vais AMANHÃ embora. Vou morrer, ai meu deus, haha :( Sempre vais estar no meu coração, como uma tatuagem, você sempre terá à mim. Msn e orkut agora que vão entrar em ação com essa maldita distância, mas, fazer o quê né. Eu te amo MUITO, IMENSAMENTE, INFINITAMENTE GABI! Nós crescemos juntas, aprendemos juntas e nos entregamos inteiras nessa amizade por bastante tempo. Agora é hora de irmos cada uma pra um lado, com os corações abertos e, tentarmos ser felizes - não para sempre, porque isso não existe, - mas sempre que possível. Muito obrigada por tudo. Mesmo!

Com muito amor e carinho, de sua eterna amiga, Ana Sanson.

Sem tempo

Não existe uma hora certa para se dizer adeus.
Eu nunca fui boa em despedidas.

Escolhas e caminhos

Alguma vezes, somente o que nos separa pode nos unir.

Revertendo a situação

Enquanto a minoria se preocupa com o próximo desmatamento que ocorre na Amazônia, a maioria se preocupa com qual roupa vai na próxima festa. A natureza revida tudo o que fazemos contra ela.

Antes fosse

Quando estamos em algum obstáculo em que nos vemos, que quem está prestes a nos atacar é um animal selvagem, tentamos revidar o seu sucesso. Lutamos até o fim. Mas e quando é um amigo? Mas e quando um amigo nosso nos fere? É muito mais cruel. É muito mais desumano.

Facadas no peito

- Mas esperem, me deixem explicar...
- Não, eu não quero saber, não quero ouvir! Cale essa boca! - elas se levantaram e me deram as costas.
- Volta aqui, volta aqui, AGORA! - a minha única amiga, minha última esperança me defendeu.

Mas elas não voltaram.
- Cara, isso foi bom... - ela soltou uma risada.
- Ai, o que foi que eu fiz, eu estraguei tudo, eu NÃO ACREDITO! - abafei minhas palavras nas minhas mãos.

Mas não foi suficiente. A minha dor era muito grande e muito forte. Me debrucei sobre a mesa da cantina e chorei, chorei muito alto a ponto das outras pessoas olharem.
- Calma Ana, eu e a Lu estamos aqui, vai ficar tudo bem. - ela me tranquilizou.

A partir dali nada mais seria o mesmo. As coisas mudaram drasticamente.

Carta de desabafo

Lembra quando você me disse esses dias no MSN, que ‘ às vezes eu não te entendo, Ana. ’ Lembra-se? Pois, é. Tem dias que nem eu me entendo. Ou melhor, tem dias, não; são quase todos os dias. Eu mudei muito. Muito, muito, muito. Mudei extremamente minha vida. Meus amigos, meu inimigos, meu jeito de vestir, mudei muita coisa em mim mesma. Decepcionei muitas vezes quem eu nunca esperava decepcionar. Fui decepcionada por quem eu nunca imaginaria que poderiam me magoar. Errei muito. Ah, acho que errar é comigo mesma. Cometi muitas MERDAS, muitas BESTEIRAS. Já errei com minha família, com meus amigos, com o colégio, errei com o meu ex namorado, mas principalmente errei muito comigo mesma. Eu acordo, olho pra mim mesma no espelho e sempre me pergunto se vai ser só mais um dia, ou se dessa vez vai ser tudo diferente. Eu poderia dizer que eu não tenho amigos. Que estou sozinha, perdida entre tanta hipocrisia e tantos equívocos desse mundo. Mas eu estaria mentindo. Eu tenho sim, POUCOS AMIGOS. Que eu consigo simplesmente contar nos dedos. Não é porque eu tenho quase oitocentos CONHECIDOS no meu Orkut, que isso signifique que todos eles, são meus amigos, do CORAÇÃO. Eu tenho sim, meus amigos. O problema é que sou eu. Não são vocês. Não são meus amigos. É sempre eu, o problema. Sempre estou envolvida com algum problema, ou em alguma briga. Parece que eu tenho um ímã que atrai coisas ruins pra mim. Sou uma covarde, e sou mesmo. Estaria mentindo se dissesse que não. Covarde porque parei de nadar, achando que não era mais capaz de vencer. Apesar de que eu sempre soube que, na natação, não basta só querer, querer todo mundo quer as coisas, os sonhos, os desejos, não é mesmo, Dani? Covarde porque saí de um colégio no meio do ano, por brigas que eu mesma me envolvi. Covarde por sentir ciúmes dos meus amigos, porque tenho medo de perder eles, pras namoradas, pras ficantes, ou pros rolos intermináveis (leia-se césar, se não entendeu, tudo bem, sou complicada mesmo). Eu sei que você não acredita em deus, mas talvez se não fosse por ele, eu já teria me matado. Não. Não é porra nenhuma de emo, de drama, de exagero, ou de frescura minha. Ninguém sabe como eu sofri. Não sei porque insisto de falar da questão do Michel, mas tudo bem. Acho que não tem coisa pior, do que fazer algo e se arrepender pelo RESTO DA VIDA, ficar quase todos os dias, tentando consertar o erro mas... parece que conforme o tempo eu destruo cada vez mais. Ao invés de eu costurar um coração quebrado, eu pego uma foice e arrebento ainda mais os buracos que deixei no coração da pessoa. Muitas vezes pensei em me matar; ficava pensando ‘por que meu deus? Se você é tão forte, poderoso, e justo, POR QUE não faz NADA para amenizar o meu sofrimento?’ eu tenho muita sorte, apesar de tudo. Tenho amigos verdadeiros, que faço de tudo para não perde-los. E isso conta você, sim! Tenho uma família boa, tenho uma educação. Não fumo, não bebo, só minto um pouco às vezes, mas quem disser que nunca mentiu, tá mentindo! Não estou envolvida em DROGAS. Aquela brincadeira sua e do Giovanni... ah, que coisa não? Sinto muito. Acho que às vezes não sou uma boa amiga. Perdi o Michel, perdi muita gente já na minha vida, e sei que muitas dessas coisas não têm volta. Não vou nunca consertar. E culpada? Eu. Sempre eu. Eu tive que cair para perder tudo, mas no fim isso não tem importância. Sou chata, sou um porre, sou mandona, sou chiclete, sou MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUUUUUUUUUUUUUUUUITO FELIZ; mas acho que chego a irritar as pessoas com muita felicidade. Sou faladeira, já fui fofoqueira, sou HIPER MEGA ULTRA ciumenta (se tenho ciúme, é porque aaamo DEMAIS você!) sou reclamona, sou chorona, sou TUDO. Mudei, sim. Mudei até de ‘personalidade’. Mas pode ter certeza que nunca mudei uma coisa; minha essência. Nunca vou deixar de rir de tudo e de todos, nunca vou deixar de ser persistente, forte e batalhadora. Nunca vou parar de tirar MILHÕES, BILHÕES, TRILHÕES de fotos (‘iguais’ hunf!) nunca vou parar de sentir ciúmes, não adianta. Mas minha esperança é que, mesmo eu sendo uma pessoa muito difícil de lidar, vocês me agüentem. Assim como meus pais me agüentam, você também me agüenta. Me perdoe pelos meus erros, mas não me perdoe pelo meu ciúmes. Eu confio nele. É o meu SÉTIMO sentido, hehe. Nunca deixe de me ouvir, por mais insuportável que eu seja, os meus esporros são pelo seu bem, pela minha preocupação com você. Nunca se esqueça disso.

Obrigada por tudo, Dani. Eu amo você infinitamente. Incondicionalmente. Você SEMPRE estará em meu coração. Como uma tatuagem, que permanece na gente, até a gente morrer.

Revolta

- E o nosso futuro? Você me prometeu que nunca ia me deixar, que não iria partir. - eu estava gritando, praticamente.

- Eu estava errado... Todo mundo comete erros, não é mesmo? - ele abriu um meio sorriso. - Você mesma já cometeu muitos erros e não só comigo. - ele se enrijeceu a partir da palavra erros.

- Vai ficar jogando isso na minha cara? - as lágrimas começaram a escorrer, escapando do meu controle.

- Estou tentando amenizar esse nosso adeus...

As palavras me asfixiaram, como se punhos de aço estivessem me sufocando.

Tempo.

Tempo. As pessoas dizem que o tempo cura tudo. Cura todas as dores, todas as feridas, todas as mágoas. Dizem que com o tempo, tudo passa, não importante o que você fez no seu passado. Pra mim o tempo nunca curou nada; ele só tira o incurável do centro das atenções. Sempre me apaguei à misérias emocionais. Eu já esotu me perdendo nessa luta contra o tempo e entre tanta hipocrisia. Sinto vontade de voltar no passado, reviver tud o que já me aconteceu (de bom, claro). Praticamente quase todos os dias fico perdida nos meus pensamentos 'se'. Se eu não tivesse feito aquilo. Se eu tivesse feito. Se eu devia ter falado ou ficado quieta. Se eu devia ter discutido. Se eu tivesse tirado mais proveito daquele momento. Se, se, se... Eu nem consigo mais chorar, de tanto que meus olhos já estão fracos e secos. O tempo pra mim se arrasta devagar demais. Cada segundo é como um minuto, cada minuto é como uma hora, e cada hora é como uma eternidade. Já me decepcionei tanto no passado, já decepcionei tantas pessoas e isso acontece até hoje, sempre vai acontecer. Mas apesar de tantos problemas, eu consegui aprender que decepção não mata e, sim ensina a viver. eu amo passear pelas lembranças, isso já virou rotina. Porque existem coisas que são importantes demais para serem esquecidas. O meu passado. Um passado que me traz aperto no peito de saudade. Um passado alegre. Um passado companheiro e amigo. Um passado cheio de diferenças. Um passado de anos e anos. Um passado que se divide em dois: um passado que existe desde que nascí e outro que existe há algum tempo. Um passado cheio de surpresas. Um passado difícil e sonhador. Um passado, que apesar de tantos desencontros nunca mudou. Um passado em que eu sofrí em silêncio. Um passado muito distante, cheio de nostalgia. Eu poderia ficar aqui citando diversos aspectos do meu passado. Mas acima de tudo, toda dor, todo sofrimento e claro, toda a ajuda, companheirismo e confiança de verdade, me fizeram quem eu sou hoje. Vivemos num mundo, em que a sociedade diz que para você ser bonito ou bonita, você tem que ser magérrimo, coordenado e culto. Há coisas no mundo que a gente precisa relevar, fingir. Amizades, ou não. Inveja, ou fanatismo. Algo tem que ser, para um ser humano ter a capacidade de destruir a tua vida aos poucos, e ainda assim dizer ser seu amigo. O tempo é uma lentidão quando você vive em um mundo que é circunspeto por alguém que nem sabe que você existe. As pessoas fingem que me ouvem, que me dão atenção, que se importam comigo. Eu quis fugir do destino, fugir da realidade e sufocando a saudade, deixar tudo pra trás, todos para trás. Os falsos amigos brincaram com meus sentimentos, fizeram meu coração virar pó, conseguiram me humilhar e deixarem as pessoas contra mim. Até hoje eu não compreendo como um coração pode ser destroçado e ainda assim continuar batendo. Um falso amigo é maldoso, é mais temível que um animal selvagem. O animal pode ferir seu corpo, mas um falso amigo fere sua alma. O passado é o pretexto que me impede de realizar sonhos, a desculpa que me faz viver além de uma realidade, o motivo que tira meu sono, a culpada por todas minhas dores... o que está me matando. Nem sempre quando eu sorri foi sério, minha vontade era de chorar. E apesar de tanta dor e sorimento que eu já passei, a vida me ensinou a criar coragem, erguer a cabeça e seguir em frente. Porque amanhã SEMPRE será melhor que hoje. E novos sonhos vão amanhecer.

Boas X Más.

Maldade e bondade nunca moraram no mesmo endereço. Lá vai a maldade... fazer maldades! Colar na prova de Química, cortar o cabelo da irmã mais nova enquanto ela dorme, responder pai e mãe, gazear aula, colocar a verdura embaixo do guardanapo, estar sempre em alguma confusão... E claro, lá a bondade fazer boas ações; estudar - no mínimo - todos os dias, ser O filho, ser bom irmão ou irmã, ter sempre uma das notas máximas, comer de tudo, nunca se meter em brigas... São duas ruas que moram uma do lado da outra, mas não no mesmo endereço e, é isso que as faz ser tão diferente. Isso não significa que você é uma má pessoa, por ter colado na prova, isso são coisas tão piegas que fazem parte do dia-a-dia de (quase) todo mundo. Ser uma boa pessoa, é ser amiga, é amar a si mesmo e ter sempre respeito pelo outro. Não é sair falando mal de todo mundo, gritar, fazer escândalo. há males que vem para o bem, claro. Não tem graça ser certinho o tempo todo, mas é perigoso ser mau o tempo todo. Tem que ter um pouco dos dois.
Porque garotas boas vão para o céu... E garotas más vão aonde querem...

Beleza X Inteligência

Ao contrário do que se pensa, beleza não 'traz felicidade' e nem dinheiro. A menos que você realmente seja uma pessoa muito bonita ou bonito, e que consiga um emprego numa agência de modelo isso já é outra história. Sem contar que a maioria das pessoas, quando se é modelo ou se gaba demais por ser bela, ou é burra, ou não sabe escrever direito (nada contra essas pessoas, já deixo claro; se você ém modelo, desculpe). Pois bem, o ponto X, Y, W, desse texto não é ficar metendo a boca nos belos e, sim, mostrar os dois lados. Hoje em dia, desde a época do colegial, os meninos estão de olho nas meninas mais lindas (e populares, também) do colégio. Não se importam se a menina tira notas ruins, só querem saber se ela é fácil e se beija bem. Enquanto as mais belas arrancam suspiros dos meninos, as inteligentes - leia-se Nerds, para ser exata! - ficam namorando por horas exercícios de Matemática e o livro de Biologia, conseguindo, no máximo, arrancar suspiros dos professores (por consequência dos estudos) por notas altíssimas. O mundo hoje só quer saber de beleza, riqueza, dinheiro sempre! Prefiro apostar na inteligência e me jogar nos estudos; não queeu seja descuidada com a aparência, muito pelo contrário: Amo passar delineador e não abro mão de uma roupa e/ou bolsa nova. Tem gente que diz que eu sou inteligente e bonita, mas não sei não. Acredito que meu charme seja o meu bom humor. É bom apostar em inteligência e beleza, apostar na simplicidade, um sorriso que pode na maioria das vezes melhorar tudo! Os Nerds que me desculpem, não há nada melhor no mundo do que um menino bonito e... inteligente! Que tenha assunto para conversar, que tenha bom humor, que seja inteligente. Muitos não nascem perfeitos e belos, mas a inteligência faz as pessoas procurarem e enxergarem a beleza interior, que vale muito a pena depois que se encontra.

Tatuagem.

Não importa o que você diga sobre amor, eu continuo querendo mais. Deixo minha mão no fogo. Mais cedo ou mais tarde, eu consigo o que estou pedindo. Não importa o que você diga sobre a vida, eu aprendo toda vez que sangro. A verdade é uma estranha, a alma está em perigo. Eu tenho que deixar meu espírito ser livre. Para admitir que eu estou errada e depois mudar de ideia. Desculpe-me, mas eu tenho que seguir em frente e te deixar para trás.Eu não posso perder tempo, então dê um momento. Eu percebi que nada está quebrado, não preciso me preocupar com tudo que eu fiz. Vivo cada segundo como se fosse o último. Não olho para trás, tenho um novo caminho. Eu te amei uma vez, precisava de proteção e você ainda é uma parte de tudo que eu faço. Você está no meu coração como uma tatuagem. Eu sempre terei você. Estou cansada de jogar todos esses jogos, porque não se trata de tomar um lado. Quando eu olhei no espelho, isso não aliviou. Muito pelo contrário; Machucou o suficiente para pensar que eu poderia parar. Mas eu sabia que não conseguiria. Pelo menos, não agora. Admito que eu estou errada e depois mudo de ideia. O sofrimento só me corrói. E você infelizmente, faz parte dele. Desculpe-me, mas eu tenho que ser forte e te deixar para trás.

Esqueça.

Eu abro meus olhos. Tento ver, mas fui cegada, pela luz branca. Não consigo me lembrar como. Não consigo me lembrar por quê. Eu estou deitada aqui essa noite, e eu não consigo aguentar a dor. E eu não consigo fazê-la ir embora. E é uma dor sufocante. Como isto pôde acontecer comigo? Eu cometi meus erros, não há pra onde fugir. A noite continua, enquanto estou desaparecendo. Estou cansada desta vida, e o que eu mais quero é só gritar! Mas, meu Deus, como isto pôde acontecer comigo? Eu sonhei que estava desaparecida. Você estava tão assustado. Mas ninguém me escutava, pois ninguém mais se importava. Depois do meu sonho, eu acordei com esse medo; O que eu deixarei quando eu morrer? Então se você me perguntar, eu quero que você saiba... Quando minha hora chegar, esqueça os erros que cometi.Ajude-me a deixar para trás algumas razões que deixam saudades. Não fique ressentido comigo, quando se sentir vazio. Guarde-me na sua memória, por favor. Não tenha medo de levar minha derrota. Eu compartilhei o que fiz. Eu sou forte por fora, mas não completamente. Nunca lhe disse que sofro em silêncio? Então se você está me perguntando, quero que você saiba... Esquecendo todo o sofrimento por dentro, que você aprendeu a esconder tão bem. Fingindo que alguém pode chegar e me salvar de mim mesma. Eu não posso ser quem você é. Nunca poderei ser. Esqueça todo o resto.

Who I Am?

Uma ex atleta. Uma atual dançarina. Brinco no passado. Fico passeando pelas lembranças. Às vezes faço o que quero, e às vezes faço o que tenho que fazer. Odeio inteligência arrogante. Já tive um amor platônico. Já acordei gritando por causa de um pesadelo. Já me prendi à pessoas e sentimentos. Rio de qualquer coisa. Sou despreocupada. Fico irritada quando estou com fome e/ou com sono. Deixo meus cães lamberem a minha bochecha. Já conseguí tirar 458 fotos em menos de uma hora. Já abracei árvores. Já fui a favor do movimento hippie. Já criei poesias. Até hoje brinco de cabra cega com algumas amigas. Procuro desenhos em nuvens. Todo dia tento enfrentar uma coisa que me dê medo de verdade. Não aturo gente de coração leviano. Sonho acordada. Só minto para salvar a verdade. Não sei perdoar. Sou revoltada com o tempo. Já perdí amizades. Já destruí confianças; e isso já foi recíproco. Nunca deixei meus sonhos morrerem. Quando ouço música me lembro de alguém ou de algo. Brinco com as borboletas. Tenho dificuldade em matemática. Discuto comigo mesma, de frente pro espelho. Odeio insegurança. Canso de dar conselhos pras pessoas e elas não me ouvirem e, depois que elas quebram a cara eu dou de dedo na cara dela e ainda falo: EU TE AVISEI! Procuro cores inexistentes. Acho inadmissível eu chamar minhas amigas e amigos pra tudo, pessoas que eu sempre lembro delas e, quando são pra elas me chamarem sempre tem a desculpa de que o celular tava desligado ou eu não estava no MSN [...]; as coisas não são bem assim! Não fingo ser legal para me aceitarem. Já pulei de um lugar bem alto para tentar voar e me esborrachei. Já quebrei o pulso. Meu bom humor é meu charme. Já dancei até cair. Já contei estrelas no céu. Os meu sonhos ninguém destrói, eles estão guardados na minha alma, e destruí-los é algo impossível, nunca vou deixar que isso aconteça. Adoro conversar. Não me importo de ficar em silêncio. Não acredito que o mundo vá acabar em 2012 e, mesmo que acabe, não é o mundo que vai acabar, e sim nós que vamos desaparecer. Amo uma bagunça. Sei que tudo o que vai, volta em dobro. Aprendi que pra tudo tem uma solução. Penso que segundas chances nunca adiantam, as pessoas nunca mudam. Tive que aceitar que as pessoas sempre irão me deixar e, que de uma forma ou de outra, os amigos um dia irão embora também. Odeio pessoas que realmente não têm mais o que fazer nas suas vidas patéticas e vêm cuidar da minha. Sou impulsiva com comida. Sinto falta de amigos de infância como se me faltasse um dente na frente: excruciante! Detesto amores reprimidos, em que eu fico com gritos contidos. Depois que aprendí a pensar por mim mesma, nunca mais pensei igual aos outros. Existem pessoas em que por elas, eu mataria ou morreria. Já fui humilhada em público. Já fui magoada. Já fui muito vingativa. Por fim, pra quem me virou as costas e me deixaram sozinha na escuridão, embora eu não deseje mal algum à eles, também não te desejo bem nenhum. Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado, e ainda continuar batendo?

Nada a fazer.

Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho... o de mais nada fazer.

Decodificação.

Como eu posso decidir o que é certo? Quando você está ocupando minha mente. Não consigo ganhar sua luta perdida todo tempo. Eu nunca vou possuir o que é meu, quando você sempre está tomando partido. Você não tomará meu orgulho. Não, não desta vez. Como chegamos aqui? Eu costumava te conhecer tão bem. Como chegamos aqui? Bem, eu acho que sei. A verdade está escondida nos seus olhos, e está pendurada na sua língua. Apenas fervendo no meu sangue. Mas você acha que eu não consigo ver que tipo de homem você é? Se você é um homem, afinal de contas. Bem, eu vou entender isso sozinha.Eu estou gritando "Eu te amo", mas meus pensamentos você não pode decodificar. Eu acho que sei. Tem algo que eu vejo em você que pode me matar. Eu quero que seja verdade.

Infiel.

História da minha vida; buscando o que é certo, mas ele me evita. Tristeza na minha alma; porque parece que o errado ama a minha companhia. Ele é mais que um homem, e isso é mais que amor. A razão pelo qual o céu é azul. As nuvens estão passando. Porque eu me fui novamente, e para ele eu não consigo ser verdadeira. E eu sei que ele sabe que eu sou infiel, e isso o mata por dentro, saber que eu estou feliz com outro cara. Eu posso ver ele morrendo. Eu não quero mais fazer isso. Eu não quero mais ser a razão do por quê. Toda vez que saio pela porta, eu o vejo morrer mais um pouco por dentro. Eu não quero machucá-lo mais.Eu não quero tirar a vida dele. Eu não quero ser...Uma assassina.

Quem diria.

Você pegou minha mão, você me mostrou como eram as coisas. Você me prometeu que ficaria por perto sempre. Aham, tá certo... Eu absorvi suas palavras, e eu acreditei em tudo que você me disse. É, aham. Tá certo... Se alguém dissesse daqui a três anos, que você iria embora, eu apagaria todos eles com um soco. Porque eles estariam errados. Eu sei melhor que eles. Porque você disse "para sempre" e "Sempre." Quem diria...

Chorar.

Eu não sou do tipo que fica com o coração partido. Eu não sou do tipo que fica irritada e chora. Porque eu nunca deixo meu coração aberto. Dizer adeus nunca me machuca. Relacionamentos não se tornam profundos para mim. Nunca entendi direito essa coisa de amor. E alguém pode dizer que me amou de verdade. Mas nesse momento, não significa nada. Minha mente se foi. Estou girando, e bem aqui dentro afogarei minhas lágrimas. Estou perdendo a cabeça. O que está acontecendo? Eu me afasto do amor. É assim que me sinto. Dessa vez foi diferente. Me senti como se eu fosse só uma vítima e, me cortou como uma faca, quando você saiu da minha vida. Agora estou nessa condição. E eu tenho todos os sintomas. Mas não importa o que aconteça, você nunca me verá chorar.

Ardência interna.

Eu gostaria de arrancar uma página da minha memória, pois eu coloquei muita energia nele e em mim. Mal posso esperar até passar essa fase, pois isso está me matando. Chances desaparecendo agora, paciência indo embora. Isso não é como era pra ser, estou tendo pesadelos com o inimigo. Isso tudo está tirando toda minha energia.